Chuyện st (12) Tèo Làm Văn

Một chàng cà lăm tỏ tình với một cô gái, anh ta nói:

- Em em có biết rằng anh ... anh yêu ... em em không?

Cô gái:

+ Vậy bỉu anh anh đi mà nói với nó đi!!!

Chàng luống cuống:

- Không, không phải. Ý anh muốn nói là ... anh anh ... yêu em ...

Cô gái:

+ Vậy thì để anh ta nói với em.

Chàng:

- Không, không phải vậy mà. Anh muốn nói là anh ... yêu ... em ... em ...

Cô gái:

+ Vậy thì anh đi mà nói với nó.

Chàng:

- Hic hic ... anh muốn nói rằng ... anh anh ... yêu ... em em ...

Cô gái nổi sùng:

+ Vậy thì để anh ta đi nói với nó.

Tèo Làm Văn

Cô giáo bắt học sinh tả về con vật mình yêu thích nhất. Tèo về bắt một con rận nghiên cứu và tả rất chi tiết, tất nhiên cô giáo không hài lòng (có ai mà yêu thích rận bao giờ?), cô bắt Tèo làm bài văn là hãy tả con chó nhà em.

Tèo làm bài văn như sau:
"Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ..." và Tèo bắt đầu tả con rận.

Cô giáo đọc bài văn xong thì rất bực mình, liền bắt Tèo làm lại lần nữa, lần này là tả con cá.

Hôm sau Tèo nộp bài như sau:
"Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...".

***

Hai gã ba hoa đấu khẩu với nhau coi ai hết sẩy hơn ai:
- Tao vừa bị cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tao chả tiếc gì.
- Vậy hả? Hôm qua tao chơi bài một tối mất 500 000$, tao cũng chả tiếc.
- Vậy sao? Hôm qua, cô vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tao để theo thằng cha khác mà tao chả buồn phiền gì. Mày thấy tao có ngon không?
- Còn tao thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Khi tao vô nhà, 5 thằng to như bò đến hỏi tao:
- Mày là Nick hả?
- Phải.
Vậy là chúng nó đấm tao túi bụi, đấm vào bụng, đấm vào đầu, nhưng tao cứ kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì tao có phải tên Nick đâu.

***
Cũng Một Cái Váy

Tokyo - Nhật Bản

Tại khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may làm rách cái váy của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rập người nói:

"Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng cái váy quá tệ."

New York - Mỹ

Trên quảng đường New York Time Square tấp nập người đi lại, một anh chàng Mỹ vô tình đụng vào làm rách toẹt cái váy cũa một cô gái Mỹ. Anh chàng chưa kịp mở miệng thì cô gái đã rút ngay một tấm thiệp và nói:

"Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại tòa án".

Paris - Pháp

Trên quảng đường Khải Hoàng Môn nổi tiếng thế giới, một chàng lãng tử Pháp không may làm rách váy một cô gái Pháp. Chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười khúch khích, sau đó ghé vào tai chàng trai nói:

"Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng đề xin lỗi đi ..."

Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến một khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề sau làn váy ngắn.

London - Anh Quốc

Tại quảng đường bên dòng sông Thames êm đềm, một anh Ăng-Lê vô tình làm rách cái mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ rần và nói:

"Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi".

Anh chàng này bèn cởi áo quấn cho cô gái, vẫy một xe taxi và đưa cô gái về nhà an toàn để thay một cái váy khác.

Trùng Khánh - Trung Quốc

Trước tượng đài Giải Phóng Quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc cái váy của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp nói xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái thì tóm chặt cổ anh chàng, miệng thì la lên:

"Mày to gan hả, dám ăn vụng hả? Đi gặp 110 với tao ngay".

Đài Bắc - Đài Loan

Tại quảng đường Tây Môn, một anh chàng Đài vô tình cào rách cái váy của cô gái Đài. Chàng chưa kịp nói thì cô gái đã cười và nói:

"Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh?"

Hà Nội - Việt Nam

Tại Vườn Hồng, một chàng thư sinh chẳng may đụng vào làm rách cái váy của một cô em Hà Thành. Chàng này chưa kịp mở miệng thì đã thấy quần của mình bị xé rách tơi tả rồi.

***

Ranh Ngôn

Thuận vợ thuận chồng ... con đông mệt quá

*

Má ơi đừng gả con xa,
Chim kêu vượn hú biết đâu mà lần.
Má ơi đừng gả con gần,
Con qua xúc gạo nhiều lần má la.

*

Con nhà tông không giống lông ... đỡ giống khỉ.

*

Nhận được thư em lúc nhá nhem,
Mừng mừng tủi tủi mở ra xem
Trong thư em viết dăm ba chữ:
"Anh ơi ngày mai nó lấy em".

*

Trên trời mây trắng như bông,
Ở giữa cánh đồng mông trắng như mây.

*

Tình yêu như cái bánh tiêu
Ăn vô thì muốn thiếu điều ói ra.
Yêu anh hổng dám nói ra,
Để dành trong bụng cho ra từ từ.

*

Con người càng lúc càng đông,
Thạch Sanh thì ít, Lý Thông thì nhiều.

*

Thi đua ta quyết thi đua,
Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu.
Hàng đầu rồi biết đi đâu?
Đi đâu hỏng biết hàng đầu cứ đi!

*

Thằng cho vay là thằng dại,
Thằng trả lại là thằng ngu.

*

Gọt xoài đừng để xoài chua,
Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình.

*

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ
Vô duyên đối diện cự um sùm.

*

Cùi chỏ sang ngang "răng" ly biệt,
Đầu gối lên ngôi vĩnh biệt "hàm"
Thất tình tự tử đu dây điện,
Điện giật tê tê, chết từ từ.

***
Chuyện Tình Cá Và Nước

Cá nói:
Em yêu anh, em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào lòng em, để em luôn nhìn thấy anh.

Nước nói:
Anh yêu em, anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.

Nồi nói:
Sắp sôi rồi, còn ở đó mà tâm sự!

***

Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đến xô nước uống nước.

Bác sĩ nói:

"- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khoẻ."

Người bợm nhậu hỏi lại:

"-Vậy giữa xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?"
"- Đương nhiên là xô nước rồi.", bác sĩ trả lời.
Người bợm nhậu liền nói:
"- Đúng là ngu như ... bò."

***

Trên đảo hoang, người đàn ông nói với cô gái cùng bị đắm tàu:
- Nè, yêu cầu cô thôi ngay cái trò không mặc gì mà cứ diễu diễu đi qua đi lại trước mặt tôi nha.
- Vậy, anh ngượng à?
- Ngượng cái khỉ gì. Nhưng nếu có tàu bè đi qua, họ tưởng chúng ta là thổ dân của đảo này nên sẽ không vào cứu nữa!

***

Khám bịnh xong, bác sĩ nói với cô bịnh nhân trẻ:

- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả thì tôi sẽ gọi cho cô hay.

Cô gái trẻ trả lời:

- Dợ, hai ba bửa tém một bửa!

Bác sĩ lắc đầu:

- Không! Chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á!

Cô gái trẻ trả lời:

- Dợ, hai ba bửa tém một bửa!

Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:

- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2, 3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết ... Số điện thoại của cô kìa.

Cô gái trẻ tức tối trả lời:

- Dợ! em đẻ nói, số của em lừa: hai ba bửa tém một bửa!

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch này, bác sĩ hỏi nữ bịnh nhân tái khám:

- Tại sao tui kiu cho cô quài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?

Cô gái:

- Dợ, em đã đủi gùi, bi chừ là năm séo bửa, không tém, không tém!

Bác sĩ: - Chời đét ui!
Bác sĩ: - Vẫn không gọi được, vậy là sao?
Cô gái: - Dợ, tại thèng chồng em nớ kiu đổi. Lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tém.
Bác sĩ: - ẹc! 1 năm không tắm thì cô đi ra dùm tui!

***

Có một thằng tên là Vui, chẳng may trúng gió chết. Hôm đưa đám, cả nhà đi đàng sau xe khóc:

"dzời ơi, Vui ơi là Vui ..."

***

Chàng: Thật tuyệt vời! cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!

Nàng: Em phải ra đi?

Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!

Nàng: Anh có yêu em không?

Chàng: Tất nhiên rồi!

Nàng: Anh có phản bội em không?

Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó chứ?

Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?

Chàng: Đương nhiên.

Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?

Chàng: Không bao giờ!

Nàng: Em có thể tin anh không?

...
Sau ngày cưới hảy đọc từ dưới lên.

***

Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy. Cũng như câu chuyện sau đây của tôi:
Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bổng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra:

"- Anh, anh ở bên đó sao rồi?"

Vì lịch sự tôi đáp lại:

"- Tôi vẫn ổn, còn cô?"

Cô gái trả lời:

"- Em vẫn khoẻ, anh đang làm gì bên ấy vậy?"

Tôi thành thật trả lời:

"- Tôi đang đi vệ sinh, còn cô?"

Bổng cô gái la lên:

"- Thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào đi lộn phòng cứ phá đám."

***

Một ông già có 3 người con trai tên là Dũng, Hải và Hoàng. Nghe nói trong tủ sắt của ổng có mấy chục cây vàng. Một hôm tự nhiên ông chít. Trước khi ngủm, ông ta còn kịp lấy máu vẽ lên sàn nhà
một quả đồi và một đường thẳng. Đố vậy chứ ai là thủ phạm?
Lời giải:
cái đồi + đường thẳng = đồi thẳng
đồi thẳng = đồi không cong
đồi không cong = còng không đôi
còng không đôi = còng không hai
còng không hai = hài không cong
hài không cong = hài thẳng
hài thẳng = thằng Hải

... Già mà nhiều chuyện ớn luôn kakaka

***

Hai người bạn ra biển chơi. Một người nói:

- Ê, thấy tấm bảng hong? Cứu người chết đuối được thưởng 100$. Tao giả bộ chết đuối, mày cứu tao lên lấy tiền thưởng chia nha.

Nói xong anh ta nhảy xuống, hụt hơi mà không thấy bạn cứu. Anh ta la hoảng:

- Ê! Sao không cứu tao? sắp chìm rồi cha nội!

- Tao còn chờ. Mày không thấy tấm bảng khác đề: "vớt xác người chết được thưởng 500$"

***

Đọc ai thấy mấy bài này nhảm thì cho ý kiến rùi mình cho nick của thằng gửi cái này cho mình để các bạn chửi nó nha kakaka

Xem Thêm Chuyện vui (chọn lọc):

25. Chữ Tàu
24. Anh Có Tới 3 Lý Do
23. Trí tưởng tượng phong phú
22. Vì Sao Vợ Giận?
Cô Gái Tóc Vàng
21. Giá Trị của Tình Yêu
20. Lái xe cẩn thận
19. Tiếng nổ lúc 0 giờ ...
18. Bình đẳng
17. Hai thằng bịnh tâm thần
16. Ranh ngôn
15. Mê Karaoke
14. Việt Nam Muôn Năm
13. Chuyện Tào Tháo
11. Sự khác biệt giữa Bồ và Vợ
10. Môn Tiếng Việt
9. Đẹp trai + Giàu + Chung Tình
8. Thức ăn, gia đình và triết lý sống
7. Ba Vịnh nổi tiếng
6. Những tấm chồng gương mẫu
5. Tin giực gân
4. Ngoại Ngữ
3. Làm Khó
2. Kiểm Duyệt
1. Con KÉT nhà tui