Chuyện st (20) Lái xe cẩn thận ...

Lái xe cẩn thận

Trên xa lộ liên bang, một xe police hú còi và chặn lại một chiếc xe Chevrolet đen. Anh tài xế quay kiếng xe xuống , từ tốn hỏi :

- Có chuyện gì vậy, thưa ông cảnh sát.

Ông police mỉm cười và nói :

- Không có gì amigos! Từ nãy tôi đã quan sát cách thức ông chạy xe, rất là cẩn thận. Đầu năm mới, sở cảnh sát có treo giải thưởng 5000$ cho ai chạy xe cẩn thận nhất. Và tôi nghĩ rằng ông được trúng giải. Nhân tiện tôi hỏi ông định làm gì với số tiền này ?

Anh tài xế có làn da ngăm ngăm, hớn hở cười tươi:

- Dạ, em định qua bên Los Angeles rồi thi lấy bằng lái xe.

Một bà ngồi kế bên, có lẽ là vợ hắn, nói xen vào:

- Ông đừng nghe lời anh ta nói, anh ta say xỉn nói bậy bạ.

Bên băng ghế đằng sau có tiếng nói vọng lên:

- Đã nói mấy cha rồi. Đừng có dùng xe bị ăn cắp mà lái mà.

Ông police chưa kịp bấm máy walky-talky, nghe vài tiếng dọng cốp đằng sau xe đùng đùng:

- Ê tụi bây! Qua biên giới tới El Paso chưa?

***

Chưa Gặp

Cảnh sát hỏi cung một tội phạm:

- Anh đã lường gạt bao nhiêu người rồi?

- 36 người cả thảy!

- Vậy sao trong lời khai ban đầu khi vừa bị bắt, anh khai có 35?

- Vì lúc đó tôi chưa gặp ông!

***

Nai Vàng

Hai người bạn gặp nhau sau một năm xa cách, Tuấn hỏi Toàn:

- Mối tình đẹp của anh và "nai vàng ngơ ngác" ra sao rồi?

- Hết rồi anh ơi! Chẳng còn bóng dáng nai đâu nữa!

- Sao vậy?

- Chẳng còn thấy nai vàng đâu mà chỉ thấy con sư tử sau khi cưới cô ấy về!

***

Mê Tín

Sau buổi học đầu tiên của niên khóa mới, Tí hỏi Tèo:
- Cô giáo xếp chỗ mày ngồi tốt như vậy, sao lại xin xuống cuối lớp mà ngồi? vừa khó nghe giảng bài, vừa khó thấy bảng đen.
- Vậy mày không thấy hai thằng ngồi hai bên tao hả?
- Hai thằng đó làm sao?
- Thằng ngồi bên trái tên Nguyễn Thanh Quan, còn thằng bên phải tên Lê Tấn Tài. Tao ngồi giữa Quan Tài thì làm sao mà học được!

***

Lãng Mạn

Hướng dẫn viên du lịch, kiêm tiểu thuyết gia, cắt nghĩa:

- Ngọn núi này tên là "Ly Tình", vì ngày xưa có rất nhiều cặp tình nhân dẫn nhau lên đó rồi không bao giờ thấy họ trở về!

- Trời! Vậy họ biến đi đâu mất?

- Thì họ đi xuống núi bằng phía bên kia.

***

Tinh Mắt

Trong máy bay, ông hành khách:

- Nhìn xuống đất mà coi, trông ai cũng lí tí như con kiến!

Chiêu đãi viên:

- Thì là đàn kiến thiệt mà, máy bay đã cất cánh đâu!

***

Chỉ Đường

- Xin lỗi anh, đường nào đến nhà thương gần nhất ạ?

- Cô chỉ cần nhắm mắt lại, chạy băng qua đường là tới thôi!

***

Luật Sư?

- Tôi sống được là nhờ các lổi lầm của người khác.

- Vậy anh là Luật sư hả?

- Không, tôi làm nghề bán thuốc tẩy.

***

Lời Khuyên

Trong phòng mạch, bà mẹ kể lể:

- Cháu đêm thì tỉnh như Sáo và nói xoen xoét như con Vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ Gà ngủ gật, ho như Quốc kêu mùa hè, thở khò khè như con Mèo bịnh...

Bác sĩ:

Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y đi!

***

Đau ở Đâu

Bác sĩ:

- Ông đau ở đâu, chỉ cho tôi coi!

Bịnh nhân:

- Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, chỗ đó nữa, chỉ ở đâu cũng đau hết ...

Bác sĩ:

- Như vậy thì ông đau ở ngón tay rồi!

***

Bác Sĩ, Quan Tòa

Anh Tư và anh Năm lâu ngày gặp lại nhau, tâm sự về công việc làm.

Anh Tư:

- Sau giờ làm vìệc, cứ mỗi lần nghĩ đến áo blouse trắng và mổ xẻ là tôi phát ngán!

- Còn tôi, nắm quyền sinh sát trong tay, hễ tôi muốn cho đứa nào chết thì nó phải chết, muốn cho đứa nào sống thì đứa đó được sống!

Anh tư:

- Vậy anh là quan tòa à?

Anh Năm:

- Không, tôi là bồi bếp, còn anh là bác sĩ giãi phẩu hả?

- Tôi làm nghề thọc huyết heo!

***

Khéo Tay

Hai người bạn thân gặp lại nhau, kể chuyện gia đình, anh Tư tâm sự:

- Vợ tôi nó vụng về ơi là vụng, làm bếp chỉ mở đồ hộp rồi đổ ra dĩa thôi.

- Còn bà xã của tôi làm cái bánh, liệng con chó, chó kêu cái ẳng!

***

Bắt Đền

- Xin lỗi bà vì tôi mới vừa cán chết con mèo của bà, nhưng tôi có thể đền ...

- Tốt, vậy thì anh hãy chạy ngay lên gác, dưới gầm tủ nhà tôi đang có chuột.

***

Thính Tai

- Cho 1 ly sữa nóng, 1 ly sữa nóng đi!

- Đừng có la um xùm, tôi có điếc đâu ... Rồi, 1 ly cà phê, có đá hay không đá?

***

Xin Vui Lòng Chạy Lùi Lại

Kẹo đi taxi về nhà, tài xế tính tiền:

- Hết 40$, thưa ông.

Kẹo: Vậy thì xin ông vui lòng chạy lùi lại một chút, vì trong túi tôi chỉ còn có 30$!

***

Không ai Vô Dụng

Có 2 thanh niên trốn quân dịch bị bắt. Trong văn phòng, vị đại úy điều tra:

- Anh này, tại sao anh lại trốn quân dịch?

- Thưa đại úy, em bị điếc.

- Không sao, tôi sẽ xung anh vào đội gỡ mìn!

- Còn anh kia, tại sao anh trốn quân dịch?

- Thưa đại úy, em bị cận thị.

- Không sao, tôi sẽ xung anh vào đội đánh sáp lá cà!

***

Huề

Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng:

- Tại sao lần trước ông trả cho tôi 2 tờ tiền giả?

Ông khách tỉnh bơ:

- Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn răng giả!

***

Hàng Tốt

Ông chủ tiệm ôm đầu than thở:

- Tôi bị tán gia bại sản rồi, hàng bị cháy rụi!

- Vậy tiệm ông bán gì vậy?

- Bán bình chữa lửa!

***

Chuông Reo

Bà chủ nhà phone xài xể hãng điện:

- Tôi chờ cả ngày hôm qua mà hãng không gởi ai đến sửa cái chuông cả!

Cô thư ký:

- Có chứ, anh thợ điện đến bấm chuông 3-4 lần cũng không thấy ai ra mở cửa!

***

- Sao mày buộc cái nơ (noeud) ở cổ tay làm chi vậy?

- Vợ tao cột để tao nhớ mà bỏ thư cho bả!
- Vậy mày đã bỏ thư chưa?
- Chưa, vì vợ tao quên đưa thư cho tao!

***

Hai bà mập ngồi nói chuyện về régime, một bà mập khoe:

- Ông bác sĩ khuyên tôi mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4 tiếng đồng hồ để ốm bớt!

Bà mập thứ 2 sáng mắt hỏi:

- Vậy kết quả tốt không?

- Tốt lắm, vì chỉ trong vòng 1 tuần mà con ngựa sụt mất 10kg!

***

Bà vợ tâm sự với chồng:

- Cái bà hàng xóm thật tệ, cứ mỗi lần quét vườn là bả thẩy đá sang vườn nhà mình!

Ông chồng:

- Bộ mình nhìn thấy bả liệng qua hả?

- Không, nhưng rõ ràng toàn là đá mà tôi đã liệng qua vườn nhà bả đó!

***

Trước Một Bức Tranh Khủng Khiếp

Một bà nhà giàu, khó tính, đi xem triển lãm tranh vẽ, bà hỏi hướng dẫn viên:

- Bức tranh này ai vẽ mà trông thấy sợ vậy?

Hướng dẫn viên:

- Tranh Van Gogh vẽ cái tai của ông ta sau khi ông ta cắt nó!

Bà khách lại tiếp tục chăm chú nhìn các tấm tranh khác, 1 lúc sau bà lại thắc mắc:

- Còn bức tranh kia sao trông ghê vậy?

Hướng dẫn viên:

- Thưa bà, đó là tranh của Picasso!

Một lát sau, bỗng bà ta hét lên hãi hùng:

- Vậy còn bức tranh khũng khiếp này là của ai?

Hướng dẫn viên lễ phép:

- Dạ thưa bà, chỗ này không treo tranh mà chỉ treo một cái kiếng. Bà đang đứng trước một cái kiếng đó ạ!

***

Hai thằng cắm trại bên ven rừng, chẳng may nửa đêm có con gấu mò vô lều, một thằng toan bỏ chạy, thằng kia la lên:

- Mày chạy làm sao nhanh hơn nó nổi mà chạy?

- Tao chỉ cần chạy nhanh hơn mày là được rồi!

***

Tại Las Vegas, ông nhà giàu cứ chơi hết máy này rồi lại sang sòng bài khác. Cuối ngày, trong một tiệm ăn 1 cậu bé lân la lại hỏi chuyện:

- Nhà ông ở đâu vậy?

- Hỏi để làm gì?

Cậu bé:

- Để cháu vác lều đến ở cạnh cửa sổ nhà ông.

- Làm chi vậy?

Cậu bé:

- Thì để lượm tiền, vì má cháu nói ông là loại người chuyên ném tiền qua cửa sổ!

***

Đổ Thừa

Sau biến cố 75, có anh chàng nọ mất hết sản nghiệp và bà con thân thuộc. Vô chùa, anh thấy tượng Phật chắp tay, anh nghĩ rằng Phật muốn nói mình phải cầu nguyện. Anh đến nhà thờ đọc kinh, thấy tượng Chúa xuôi hai tay, anh nghĩ là Chúa cũng không biết làm gì hơn. Chán đời, anh lang thang đến bến Bạch Đằng, gặp tượng Trần Hưng Đạo chỉ tay xuống sông, vậy là anh bèn nhảy tỏm xuống tự tử. Trước cửa thiên đàng, thánh Phêrô hỏi:

- Anh coi còn trẻ, đời còn dài mà sao đã vội chết sớm vậy?

Anh đáp:

- Thưa thánh Phêrô, con đâu có muốn chết, tại đức Trần Hưng Đạo bỉu con đó chứ!

Nghe vậy, đức Trần Hưng Đạo la lại:

- Cái thằng này ngu thiệt, ta chỉ mày ra biển để tìm đường vượt biên chứ ta có bỉu mày đâm đầu tự vận đâu!

***

Chó Khôn

Một anh chàng mất chó, liền gọi số điện thọai cấp cứu 911, cô nhân viên túc trực trả lời:

- Chúng tôi chỉ giải quyết những trường hợp quan trọng mà thôi ...

Anh chàng khổ sở giải thích:

- Nhưng mà cô chưa hiểu rõ, con chó của tôi đặc biệt lắm vì nó biết nói ...

- Vậy thì anh nên gác điện thoại ngay đi, vì nó sắp sửa gọi cho anh đó!

Xem Thêm Chuyện vui (chọn lọc):

25. Chữ Tàu
24. Anh Có Tới 3 Lý Do
23. Trí tưởng tượng phong phú
22. Vì Sao Vợ Giận?
Cô Gái Tóc Vàng
21. Giá Trị của Tình Yêu
19. Tiếng nổ lúc 0 giờ ...
18. Bình đẳng
17. Hai thằng bịnh tâm thần
16. Ranh ngôn
15. Mê Karaoke
14. Việt Nam Muôn Năm
13. Chuyện Tào Tháo
12. Tèo Làm Văn
11. Sự khác biệt giữa Bồ và Vợ
10. Môn Tiếng Việt
9. Đẹp trai + Giàu + Chung Tình
8. Thức ăn, gia đình và triết lý sống
7. Ba Vịnh nổi tiếng
6. Những tấm chồng gương mẫu
5. Tin giực gân
4. Ngoại Ngữ
3. Làm Khó
2. Kiểm Duyệt
1. Con KÉT nhà tui